Direi che sono sulle 2 stelline e mezzo...
(tratto da FB: i 5 livelli del dopo sbronza)
DOPO SBRONZA DA UNA STELLINA (*)
Non stai proprio male. Riesci a funzionare relativamente bene. Ciononostante ti senti un pò inaridito. Puoi bere 5 coca cole ma è inutile. Per qualche strano motivo daresti via la tua macchina per una bistecca con patate.
DOPO SBRONZA DA DUE STELLINE (**)
Non stai male, ma qualcosa è decisamente fuori posto. Puoi sembrare a posto agli occhi di chi ti guarda, ma hai la capacità mentale di una sparachiodi. Il caffè che stai ingoiando a litri è inefficace perchè viene assorbito interamente dal kebab "con tutto" che hai divorato alle 3:47 del mattino. Ma non ti preoccupare...tra poco quel kebab troverà il modo di uscire...
DOPO SBRONZA DA TRE STELLINE (***)
Insistente mal di testa. Il tuo stomaco sta da schifo. Oggi sei utile come un paracadute di marzapane. Ogni volta che una donna ti passa accanto, ti vengono i conati perchè il profumo che si è data ricorda al tuo stomaco gli shottini di vodka alla mela/pesca/melone che te e i tuoi amici vi siete sfidati a mandare giù.
La vita sarebbe migliore se in questo momento tu fossi a casa, davanti alla tv, a guardare i cartoni su italia uno.
DOPO SBRONZA DA QUATTRO STELLINE (****)
La vita fa schifo. C'è un intero cantiere nella tua testa che ha deciso di fare gli straordinari. Non puoi parlare troppo velocemente altrimenti vomiti. Probabilmente sei arrivato tardi a lavoro, oppure non ci sei arrivato proprio, visto che non hai idea in quale paese possa ormai essere la tua macchina/motorino. Sei vestito abbastanza bene, ma purtroppo questo non distoglie l'attenzione dal fatto che ti sei rasato la barba solo da un lato della faccia. Se sei una donna, probabilmente sembra che ti sei truccata mentre facevi bungee jumping. I tuoi occhi ricordano abbastanza fedelmente l'idea comune di vampiro e anche i capelli ti fanno male. Se ti scappa un rutto, fallo a 500 m. da qualsiasi essere vivente.
DOPO SBRONZA DA CINQUE STELLINE (*****)
Hai un secondo battito cardiaco nella testa. E, a dire il vero, sta incominciando a infastidire il tuo collega più vicino. Stai sprigionando vapori alla vodka da ogni poro e questo contribuisce a mantenerti abbastanza stordito da non accasciarti in terra esattamente dove sei e , fanculo tutto, dormire 17 ore. Il tuo corpo ha perso l'abilità di generare saliva, e in bocca, al posto della lingua, hai un vecchio tappeto polveroso. Non hai la più nebbiosa idea di chi cazzo sia il numero che hai ancora scritto su un braccio e inspiegabilmente hai perso solo UN calzino. Probabilmente hai già bevuto 4 caffè, due litri e mezzo di acqua, 3 tè freddi ghiacciati e una coca --- e non hai ancora pisciato neanche una volta. La morte ora, ha un certo fascino.
(a grande richiesta)
DOPO SBRONZA DA SEI STELLINE (******)
E' già di per sè un trionfo biologico il fatto che tu sia ancora vivo (non che te ne fotta qualcosa, in questo momento). Probabilmente nelle tue sbiadite diapositive mentali della sera prima è coinvolta qualche forza dell'ordine.
Hai dei vistosi lividi addosso e del sangue rappreso, ma non sei sicuro che sia il tuo.
Provi un odio profondo per ogni forma di suono che supera i 3 decibel in quanto rischia di compromettere i tuoi deboli sforzi di non imbracciare un AK-47 e metterti a sparare a casaccio verso le persone che ti circondano.
Fisicamente hai l'aspetto di un tossico sopravissuto ad un esplosione atomica ed è un miracolo se hai avuto la prontezza di riflessi di metterti quantomeno le mutande prima di uscire di casa.
Se, in qualche improbabile modo, sei riuscito a trascinare il tuo corpo a lavoro probabilmente ora stai russando con gli occhi aperti mentre ancora ti interroghi invano sulla misteriosa presenza di un cartello stradale/pianta con vaso/persona sconosciuta e nuda/cadavere di una suora/etc.etc. apparso stamattina in camera tua.
Fatti un favore e non fare un controllo dei tuoi mezzi di locomozione e del tuo portafogli fino a quando sarai in grado di affrontarlo sul serio.
Probabilmente stai giurando a te stesso che non berrai MAI PIU'...
...fino al prossimo week end.
DOPO SBRONZA DA SETTE STELLINE (*******)
Ok.
Qui si fa veramente sul serio.
Al confronto, gli altri postumi sono solo dei lievi fastidi.
Non è escluso che quando riacquisti coscienza* tu sia su un peschereccio Vietnamita, vestito da Babbo Natale e abbracciato ad un riottoso, ma altrettanto sbronzo, cammello.
* = Si fa per dire. Un batterio proveniente dal Brodo Primordiale ha più coscienza.
Non è da escludere neanche, ahimè, che tu abbia in questo ordine:
A) Vinto una lotteria a Las Vegas.
B) Ribevuto per festeggiare.
C) Dimenticato perchè stavi festeggiando.
D) Mangiato il biglietto vincente scambiandolo per un McChicken.
E) Ricevuto un pestaggio dalla mafia Irlandese.
F) Firmato un programma di volontari non remunerati su la "Sperimentazione dei Viaggi Spaziali sotto l'effetto di Alcol" e tu sia inspiegabilmente atterrato in Vietnam.
G) Dimenticato tutto quanto.
(Il costume da Babbo Natale e il cammello rimangono un mistero)
Qui ormai il cellulare è un problema superato : a parte il fatto che al largo delle coste Vietnamite non c'è molto campo, ma comunque non ti servirebbe più a niente dato che i tuoi amici ti odiano e il tuo partner si è fatto asportare chirurgicamente la memoria perchè hai dichiarato il tuo amore eterno a uno dei suoi genitori durante una cena di gala, un attimo prima di cominciare una rissa con l'orchestra perchè si rifiutava educatamente di suonare un brano dei Metallica.
Scordati il tuo mezzo di trasporto: grazie alle multe che hai preso in due ore è stata riasfaltata la Salerno-Reggio Calabria che ora ha 15 corsie, ma non disperare, tanto in Vietnam vanno in bicicletta.
Oppure puoi sempre usare il cammello, che dopo averti guardato assorto mentre i ricordi ti assalivano come zombie collerici e la tua mente vagava su un campo minato di memorie frammentate, ti si siede accanto con uno sguardo languido e sensuale che ti pone dei dubbi extra sulla nottata precedente.
Ai postumi l'ardua sentenza.
